我爸我妈有个毛病，就是爱操心。我和我哥也有一个毛病，就是不爱被操心。由于这两个毛病是相互矛盾的，可想而知我和我哥成长的过程是多么鸡飞狗跳。小时候我以为父母对我们不放心、信不过，什么事情都要来“掺和”，是因为我们年纪小，做不好事情。后来渐渐明白，这种“掺和”的毛病，跟我们的年龄无关，跟我们的水平也无关，就是他们的个性而已。

　　我哥都三十多了，  自己都当爹了，如果他一不小心理了一个平头，后果是不堪设想的。我爸我妈会像挽救失足青年一样，跟在他背后，语重心长地、反反复复地、苦口婆心地论证为什么他不适合理平头……

　　从厨房讲到客厅，从卧室讲到书房，从院子里讲到大街上，直到我哥痛改前非，和平头一刀两断，诚惶诚恐地蓄长头发，老老实实地回到三七开的队伍当中。多年以后，我爸我妈还会在一个秋日的下午动情地回忆道：当年刘瑜她哥竟然做出理平头这种事情，好在我们当时……

　　同理，如果我一不小心自己买了一件衣服，后果也是非常严重的。我妈早上会说：不是我说你啊，你买衣服的眼光实在不行；中午会说：千万不要再穿这件衣服了，真的是太土了；晚上会说：明天你不会再穿这件衣服了吧？

　　如果我试图用“你有你的审美眼光，我有我的审美眼光”来说服她时，她会用一种不容商量的口气断定道：“审美眼光上，你还想跟我比？”经过我近30年的不断起义反抗，她终于把讲这些话的语气降低了两个八度，也就是从“命令”改为“劝说”，但这已经是她的底线了。让她对我在购衣眼光上的日渐堕落不闻不问，她，一个义不容情的母亲，做不到。于是，在她不断地“旁敲侧击”下，我会垂头丧气地脱下那件衣服，把它放到衣橱的角落去。

　　我们只有两种选择：从，或者不从。从，我们固然会由于生活受到别人支配而不开心，但是他们却会因为“掺和”成功而开心；反过来，如果不从，他们当然会因为“掺和”失败而不开心，而我们则会因为惹父母不开心而不开心。这样算起来，从，会有两个人不开心；不从，则会有四个人不开心。孰好孰坏，一目了然。

　　可是这样做的后果是：我和我哥的个性受到严重影响。多年以来，父母无微不至的“关心”和无孔不入的“照顾”，说白了，就是基于一个认识：你们不行。

　　一个人经常处于一种负面的心理暗示当中，个性和心理受到的影响不难预计：要么他会变得很紧张，为自己的每一个行为受到的评判或“潜在评判”而诚惶诚恐，这种紧张会使一个人真的变得“不行”；要么他会因为自己的“行”得不到承认而变得愤怒、压抑、暴躁。

　　就我自己来说，只要一和父母在一起，我就会变成另外一个人，和平日在朋友圈子里那个活泼开朗、机智幽默、爱说爱笑的我截然不同的人。一见到父母，我的心理机制，就像一个遇到强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想，几乎什么也不说，就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、做什么。

　　事实上，我们家的这些麻烦，全是“爱”给惹的祸——如果我们把那种千缠百绕的责任、义务、权利、感情统称为爱的话。如果他们不爱我们，大约也不会这么无孔不入地“关心”我们的衣食住行；如果我们不爱他们，也不会在乎他们满不满意、开不开心。中国人管这种强人所难的“给予”和自我折磨的“报答”叫做“爱”，已经叫了几千年了，我又怎么能逃出这个“文化”的掌心？

　　比如，我从石家庄坐火车到北京。去火车站的路上，无意中向妈妈透露自己的手机话费快用完了，新的充值卡还没来得及买。

　　“那怎么办？”妈妈说。

　　“没事，我到北京以后在街上买一个，火车站附近肯定就有。”

　　在一般的家庭里，这场对话应该就已经结束了。但是在我们家，不是这样。我妈太“爱”我了，她必须帮我解决问题。

　　她先给我爸打完电话，又给我哥打电话，问：“她那个号，在这边能不能买着充值卡啊？她是北京的号，是不是非得去北京买才行？”

　　然后到了火车站，妈妈在站门口走了，我在火车上等开车。不一会儿，妈妈打来一个电话：“我买到一张充值卡了，你记这个号啊，xxx……”

　　“妈你就别管了，我自己去买不行啊！”

　　“我都买了，你还不记！”

　　周围很吵，喂来喂去了老半天，终于在忙乱之中记下了那个号码。

　　过了两分钟，妈妈又打来一个电话：“刚才的，是做一个实验，我一共买了三张充值卡，现在你再记这个号啊，xxx……”

　　我忍无可忍，提高了音调：“妈你别忙活了行不行？我求你了！”

　　“好好好，那就这样吧！”她挂了电话。

　　于是，接下来的三个小时里，我心情恶劣。是的，她是对的，她不过是想为我做一点事，结果我却不知好歹朝她嚷嚷。我郁闷地坐在火车上，反思自己的态度，胸中涌动着一种复杂的情绪：其中1／2是内疚，为自己的“不懂事”、粗鲁、“身在福中不知福”；另外1／2是对她的愤怒，为她又一次神不知鬼不觉地将我放置到一种自我否定、自我唾弃的情绪当中而愤怒。

　　如果我们仔细地观察这个案例，会发现我惨败在我妈手下，主要是因为她用了两个招式：一是“强迫给予法”。就算她给予的不是你需要的，她毕竟是出于爱而在无私给予。二是“愧疚激将法”。由于她所给予的，往往是使事情化简为繁的，你必然会采取一种推推搡搡的态度，在推搡的过程中，往往会出现用力过猛的情况，用力过猛，对她造成伤害，你只好感到愧疚。

　　人们习惯于歌颂爱，赞美爱，仿佛这个世界上只要有了爱，事情就好办了。

　　事实是，这个世界上的很多“问题”，恰恰是“爱”引起的。“爱”一旦横冲直撞起来，一意孤行起来，结果往往是鸡犬不宁。

　　事实是，“爱”这种情感，和“恨”、“悲伤”、“嫉妒”、“愤怒”一样危险，需要小心地疏导，合理地表达。

　　私下里，多少次，我暗暗希望父母不那么“爱”我，能在兢兢业业爱我的同时，打个盹，偷个懒，走点神，这样我可以趁着这会儿工夫，在他们的视线之外，自由地奔跑。

 

 

 

 

 

 

(来源: 广州日报 作者: 刘瑜)