为什么共情能力说来简单，但现实中我们却常常让自己陷入尬聊的境地？是什么东西阻碍了共情？心理学家约翰·戈特曼研究发现，大部分父母安慰遇到受到挫折的孩子时，会这样说：“没关系，遇到挫折爬起来就没事了，我小时候比你坚强多了”；“别担心，我想是你误会他的意思了”；“不要生气，想开点，像我一样多往正面想，这个世界会更美好”。

约翰·戈特曼把该类人的安慰方式称之为情绪消除模式。这种模式，就是典型的同情三连模式--站在自我的坐标体系里；拒绝与他人发生连接，从而让他们陷入孤独的状态；感觉自己没被看到。

那么，什么是共情呢？我把这个过程归纳为觉察、接纳、传递三部曲。

1.觉察

负面情绪带给孩子的影响就像孩子掉进一个秘密空间里，把自己封闭在内，然后说：“我被困住了，这里真黑”。共情要求家长放下自己的评判和情绪，全然地和孩子在一起，进入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所谓的“设身处地”。在感受中，家长会对孩子的情绪反应有所觉察，包括：

•直接用言语表达的内容

•非言语传递的信息

•声调

•语速

•表情

•动作

•身姿

•产生情绪的导火索

•需求或愿望

2.接纳

带着对孩子情绪的觉察，家长需要让自己成为一个稳定的容器，学会接纳孩子的情绪，不管是正面的还是负面的。英国心理学家温尼科特提出“抱持”的概念，它是指母亲能满足婴儿早期的各种生理需要。其实除了生理需要，孩子情绪的涌动也需要家长的“抱持”。在这样的抱持中，孩子明白自己是安全的，情绪是被接纳的，而爸爸妈妈能够理解他所处的情况，他不是孤零零的一个人。

3.传递

当家长可以稳定地和孩子的情绪对接，接下来就可以向孩子传递理解，让孩子知道，你是被看见的。有时可以通过语言的方式，例如：妈妈知道你现在觉得（感觉词汇），是因为（情绪的导火索），要是（孩子的愿望）就好了。而有时，只是需要会心的一个眼神，一个微笑，一个拥抱，或是一个牵手。

共情是一种选择，而这种选择很不容易，为了和需要共情的人建立联系，我们首先要和自己大脑中的已有经历建立联系，才能了解他的感受。当我们面对艰难的对话时，通常会做的是想让事情变好。但事实情况是，如果我向你倾诉一些不好的事情，我更希望你说：“我不知道到底发生了什么，但我很高兴你告诉了我”。

很多情况下孩子不是在给成人找麻烦，而是他自己深陷麻烦。而我们需要做的就是，想他所想，因为任何情绪都值得被尊重。